Ette ehkä tienneet, mutta olen syvällisesti perehtynyt astrologiaan. Näen jo naamasta minkä horoskooppimerkin edustaja kävelee vastaan. Nuorempana laadin horoskooppeja moneenkin lehteen ja niiden paikkansa pitävyyttä hämmästellään yhä. Koska astrologia on salatiedettä, ajattelin ensin viedä tietämykseni mukanani hautaan – tai minne hittoon minut sitten heivataankaan – mutta muutin mieleni. Teen vielä yhdet astrologiaan perustuvat luonneanalyysit jokaiselle eläinradan merkille. Ihan vain siksi ettei kävisi niin köpelösti, että huippusalainen esoteerinen tieto katoaisi tomumajani mukana.
Voin vakuuttaa teille, että vaikka astrologian parissa puuhailee paljon psykopatologisia käärmeenlumoojia, niin minä en ole sellainen. Horoskooppeihini voitte luottaa. Ne kertovat teistä tinkimättömästi juuri sen, mitä tähdet ovat kertoneet teistä minulle – ja se ei ole vähän.
Horoskooppimerkkien luonnekuvaukset, jotka taatusti pitävät paikkansa:
Kauris 22.12 – 19.1.
Tunnetko ketään muuta kaurista? Joo, ei heitä huomaa. Sanonta tapettiin sulautumisesta saa todistusvoimansa juuri kauriista. Hän herättää yhtä paljon huomiota kuin kolmen hiekanjyvän dyyni Saharassa. Jos kuulet marketin tungoksessa vieressäsi vaimean ininän ”anteeksi”, kauris on ehkä melkein törmännyt sinuun.
Vesimies 20.1. – 19.2.
Vesimies ei todellakaan ole mikään vesimies. Vetää lärvit vaikka suuvedestä. Juuri vesimies hönkii muut pökerryksiin maanantaiaamun palavereissa. Aivosoluja on tuhoutunut ja jäljelle jääneillä hän olettaa, että valkosipuli auttaa krooniseen krapulaan. Vesimiestä ei kukaan halua työkaverikseen. Eikä sen puoleen naapurikseenkaan. On vaikea keksiä mihin joku hänet haluaisi. Ehkä pullonavaajaksi firman pikkujouluihin.
Kalat 20.2 – 20.3.
Jo se, että jonkun horoskooppimerkki on monikkomuodossa, on aika paljastavaa. Kalat on jakaantunut persoona, joka on jatkuvassa ristiriidassa itsensä kanssa. Toisaalta hän luulee olevansa Einsteinia viisaampi ja lukee populaarista kvanttifysiikkaa, toisaalta hän pelkää tosiasiassa olevansa tyhmä kuin Toivo Sukarin saapas. Luulo on väärä, pelko oikea.
Oinas 21.3. – 19.4.
Oinaat ovat narsistisia persläpiä, jotka uskovat, että maailma on rakennettu vain heidän viihdyttämisekseen. Oinaat ovat parhaimmillaan peilin edessä, jossa viettävät runsaasti laatuaikaa itsensä kanssa. Onneksi. Silloin muut saavat edes hetken rauhan näiltä ihmiskunnan ylijäämäegoilta. Oinas laittaa vartin välein uuden selfien Facebookiin. Muut deletoivat niitä sormet rakoilla.
Härkä 20.4. – 20.5
Jos joku kysyy horoskooppimerkkiäsi, niin kannattaa sanoa olevansa pässi. Sellaista merkkiä ei ole, mutta se on täsmällisempi kuvaus ominaisuuksistasi. Härkä on periaatteen ihminen; suomeksi se tarkoittaa jästipäätä. Jos härkä on jotakin mieltä, niin hän on samaa mieltä vielä kolmannessa sukupolvessa. Jos härät eivät saa tahtoaan läpi, he nostavat oikeusjuttuja ja kirjoittelevat yleisönosastoihin katkeria vuodatuksia.
Kaksonen 21.5. – 20.6.
Kaksonen on ylivilkas kusipää, joka koheltaa suuna päänä joka asiassa. Jos kuulet hautajaistilaisuudessa kovaäänisen naurunräkätyksen, tiedät että kaksosen on juuri bongannut vainajan. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen ulos lähtiessäsi, muuten hän on pettämässä sinua ennen kuin ehdit sulkea ulko-ovea. Kaksonen ei ikinä laita vessan ovea kiinni, vaan huutelee sieltä olohuoneeseen ja ähkii samalla.
Rapu 21.6. – 22.7.
Ravut ovat ihmiskunnan kummajaisia. Syövät höyrytettyjä vihanneksia, kasvattavat ituja ja juovat vihreää teetä. Et saa rapuun minkäänlaista todellista kontaktia. Jos kysyt häneltä kelloa, hän selittää sinulle oman soluhengityksensä mekanismia ja turkistarhauksen julmuutta. He ovat konefriikkejä. Ravuilla on aina mukanaan kettinkiä, jolla voi kiinnittää itsensä kaivinkoneisiin.
Leijona 23.7. – 22.8.
Leijona täyttää olemuksellaan koko tilan. Hänen saapuessaan, muut ajattelevat: ”no voi vittu, päivä pilalla…” Leijona osaa omasta mielestään kaikkea ja tietää kaikesta kaiken. Hän laulaa kuorossa, harrastaa kansantanhuja, kirjoittaa runoja, maalaa, pitää muotiblogia, kokkaa intialaista ruokaa, opiskelee udmurdin kieltä ja steppaa. Hän ei itse tiedosta olevansa täydellinen uuno, muut tiedostavat. Uuno ja leijona on hassu yhdistelmä, vähän kuin lenkkimakkarasta vuoltu porkkana.
Neitsyt 23.8. – 22.9.
Jos nainen on neitsyt, hän korostaa olevansa ikuinen neitsyt, hahhah. Se on vanhan horon mielestä huumoria. Jos taas on kyseessä neitsyt-mies, se ei ole huumoria, vaan säälittävää. Jos neitsyt ei saa, hän väittää olevansa selibaatissa vastalauseena yhteiskunnan seksualisoitumiselle. Oikeasti neitsyet ovat seksiriippuvaisia. Ilman heitä pornoteollisuus olisi yhtä pieni bisnes kuin suomalaisten runokirjojen kustantaminen.
Vaaka 23.9. – 23.10
Vaa`at luulevat olevansa vakaita, järkeviä ja ennen kaikkea henkeviä. Tosiasiassa he ovat rajatilatapauksia; pahempia kuin neurootikot, mutta eivät aivan psykoosissa. He lukevat horoskooppeja, populaaripsykologiaa, meditoivat ja joogaavat. Lisäksi he pureskelevat kynsiään. Paniikkihäiriö diagnosoitiin sairaudeksi juuri vaakojen ansiosta. Kun vaaka lopulta valaistuu, se tietää mielenterveyskulujen lisääntymistä asuinkunnassa.
Scorpioni 24.10 – 22.11.
Scorpioni on todella merkkinsä mukainen. Häntä pahempaa vittuilijaa ei ole. Yritä olla scorpionin seurassa kuinka leppoisa tai hyväntahtoinen tahansa, niin ennemmin tai myöhemmin hän saa sinut kirkumaan pisteliäillä huomautuksillaan ja tekemistesi vähättelyllä. Scorpioni-naisen läheisyydessä kiveksesi kutistuvat ja hiusten lähtö aikaistuu.
Jousimies 23.11. – 21.12.
Jousimiehet ovat älykkäitä, huumorintajuisia ja anteliaita. He ovat ihmiskunnan pelastus ja lähimmäisten turva. Jousimiehet menestyvät kaikessa mihin he ryhtyvät. He osaavat laulaa, tanssia, maalata, kirjoittaa, johtaa yrityksiä, lohduttaa ja keskustella. He ovat myös miellyttävän näköisiä. Ilman jousimiehiä maailma olisi ankea paikka.
No niin. Siinäpä ne.
Ai, oma horoskooppimerkkini? Jousimies.
Jussi Juhani
[supsystic-social-sharing id='1']